夫の嘘と私の本音

本当に、毎日の様に電話して
でも、こちらには全く連絡無しって

失礼じゃないのかしら。

勿論、勝手に連絡を入れているのはこちらだけど。

私だって友人がこれだけ何度も連絡してメッセージも
「心配してるよ」系だったら
電話の一つ鳴らしてみるわ。

それが出来ないのは何故なのかしら。

嫁に連絡する必要無しとでも思ってるの？

今まで、本当に仲良くして来たのは一緒に住む為だけの
演技だったのか。
「一緒に住まない方がきっと上手くいく」って言うような
話になってからガラリと人が変わったように・・。

というか、
周りの人への態度と同じ様な扱いになった慎吾と私。
もともと、こっちとあっちへの顔が違う人なので
私達も、あっち側の人間になったのかしら。

めんどくせぇ・・（失礼）

姑はものを深く考えてみるって事はしないのかなぁ。

ストレス溜めさせないで！あああ頓服飲みます。




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何度も姑に電話を入れて、出ないから留守電にメッセージを入れて
ケータイにも、家にも。

どうして音沙汰無しなんだろう。

７月のお盆ではようやく機嫌の良くなった姑と
慎吾と3人で盆を過ごした（泊まりで！）
その後も、姑の付き合いで姑地元の盆踊りに出てみたりと
仲良くすごしたのに。

子供に色々やってもらいたい親と
子供にしてあげたい親がいるんだね。
姑には、足りないんだわ。

娘の親というのもあって
今の私の母親は父も亡くなり、もともと奉仕タイプの人なのか
色んなことを気遣ってくるのよ。

でも、姑は皆無だわ。
「私にしなさいよ、あんた達！」
「何で、一緒に住まないのよ！！」
「住んで楽しませなさいよ、世間に顔向け出来ないじゃないの！！」
「それまで近所にはバカ息子、バカ嫁で通させてもらうわよ！！」

姑の声が聞こえるの・・（やばいストレスかしら）

私に対して、作ったような心配する言葉で
本心じゃない。
これはね・・子供の頃から人の顔色を伺ってきた人間の特技で
分かっちゃうんだなぁ。
うそで心配してるぅって。いや、考えすぎかもしれないけど
姑の顔と言い方は心配してるよって言っている人の態度じゃないのよ。
無理してるの。

疲れる。

私なんか慎吾が死んだら、本物の一人だよ。

子供が心配してくれるだけでありがたいじゃん。

豪雨の日の夜、心配した慎吾は義母の家に仕事帰りに行って来たわ。

そんな子がいるのに。

姑なんか！！！！！って思わせたのは姑だ！！！！




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今日の仕事中、頓服を飲んでしまった・・
イライラ・・自分が不甲斐ない・・イライラ
何でむくわれないの・・一生懸命やってるのに・・ガクッ
弱虫め！となじってもみた。

もうーー辞めたいっ！て思ったわ。
でも、この仕事は・・辞めたくない。

結局、10時頃までやって家に帰ってから食事の用意と
散かり様がイライラを増長させるだろうなぁ・・と思ったら
慎吾も遅いっていうので
二人で待ち合わせして夕飯を食べたの。
それで今、ようやくゆっくりＰＣに向かっているの。

疲れたわ。。

寝ます。

おやすみなさい。





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本日は薬が無くなるちょっと前に行く病院の日。
だいたい月に一回位かな。

私の担当医。
あの先生は本当に穏やかな話し方で、普段もあんななのかしら。
慎吾があんなんだったら・・・私も違う生活が出来るんだろうな・・。
と思いつつ、そういう人と恋愛が出来ただろうか。
が、そう思いつつ、そんな人が過去私の前にいただろうかって考えた。

いなかったわ。

先生の様な穏やかな話し方の人なんていなかったわ。

やっぱり仕事が精神科の医者なのね。
話しやすいのよ。

慎吾や私の父みたいな人がそのままで診察室にいたら
・・・・帰るわ。

今日は、初めて父のお酒の話をすることになったのよ。

他の心療内科がどうなのか分からないんだけど
今まで、時間はあるけど「今の自分の生活の中での悩み」
しか話した事がなかったの。
お医者さんといっても知らない人だし
いきなり自分の事は話せなかったから。

徐々に慣れてきたのかな・・。

慎吾の親の話になり、そのまま私の親の話になったの。
「小さい頃から父親がお酒をよく飲んでいた。
堅い仕事だったのでストレスだったんでしょうね（笑）」と
私が軽く言ったら
それはイヤだったでしょう、のたった一言で目頭が
熱くゆるみそうになったので
「そうですね」と返した。
でも、もっと話したかった。

病気になり完治した私の友人は
最初から色々医師に話したらしいけど
私の場合、病名も違うし、医者も違うし
友人の重症な時を考えると、私なんか甘ったれみたいなもんなの。

だけど
私の変てこな子供時代が今の私にとってどんな
副作用が発生しているのか、とても知りたい。

でも、話すのはとても勇気がいる事だった。
話せばもしかしたら
適応障害という病気では無いのかも・・。
でも話しづらい・・

やっぱり、黙って「今」が辛いとだけ話すしかないのか。

だって子供の時を思い出すと泣けてくるのは、変だわよねぇ・・。




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と、昨日は私もムシャクシャしながら
ブログを書いたんだけど

その後慎吾にもう一度振り絞って「どんな感じ？」と聞いてみたら

普通に答えてた。


私自身も慎吾を見る目が少し斜に構えているのかな。
私が一度、感じた態度だけで判断してしまうのよね・・。

んー、でも慎吾の態度ってひどい時はひどいからしょうがないわ。

私も最近は、あまり真っ向から怒らない為に
頓服を飲むようにしているの。

病院に行ってからは慎吾とまともにひどい喧嘩も無くなったし
良かったわ。

薬を飲んでも飲まなくても、効いてるんだか分からないけど
血管が切れそうなくらい頭に来る事が無くなったかも。

イライラはするけど
それも無くなっちゃったら・・。
薬は今ので十分だわ。

明日は病院の予約をしよう。





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