夫の嘘と私の本音

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かなり、かなり
ブルーな日が続きそうだわ。

自分の生活を嘆くなら
変えれば良いだけなんだけど
一歩踏み出す勇気が無い。

色々あるんだけど
書く力が無い。

消えてしまいたい


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あれから何かあったのは
次にして。。


おとといは疲れがマックスになり
（これは飲んでいる薬のせいもあるのかしら・・）
仕事帰り夜のスーパーで食材を買っているときに
もう何を買っていいのやら、買い置きは何があったのか
ぜーんぜん分からなくなったのよ。

作るという気持ちの余裕もないし（いつも無いけど）

で、出来合いの食材はなるべく買わないって結婚してからは
モットーにしていたけど

「もう、いいかー」

と思い。冷凍の五目チャーハンを買ってみたの。
特売だったしね。

それに、料理を作るって私には作る相手は慎吾だけ。
慎吾に美味しいものを食べて欲しいという
結婚当初に湧き上がっていたものも無いし
風俗のスタミタ付けになる様な物を一生懸命作ってもね・・

だから、これからは上手に出来合いも買って
少々、料理に関しては楽をしようと思うのよ。
それだけでも気持ちが違うし。

でも慎吾には手作り風で出すけど。

で、五目チャーハンだけど
レンジでチンではなく、フライパンで炒める事にしたの。
長ネギを加えて焦げが付くくらいに炒めてみたわ。

それとサラダとなんだっけ・・覚えてないけどもう一品。

慎吾はチャーハンを口にして

「これ、かなりうめぇぞ」

私が普通に作ったチャーハンだと「うめぇな」ってくらいだけど
かなりうめぇぞ
だってさ。

うめぇなら幸せだろう。
これからも作ってあげよう。
知れば「冷凍かよ！」と怒る事になるけど知らないならお互い幸せなもんだわ。
何でも、知りたくない事は知らないに限る。
私もそうだったのよねーーー。
何でも知らなければそれで良かったのかも。


今日は奴が何を考えたのか慎吾と慎吾実家に行かなければならないの。
本当にどうにかしてほしい。

何故二人で？夕飯時に・・

私が姑と会うのはあの暴露の夜から数回あったけど
いずれも私の実家の家族や、姑妹と一緒だったわ。
こうして慎吾、姑、私の3人で会うのは久しぶりの話だわ。

何食わぬ顔をして何をするのか・・。
分からない。
胃が痛い。
気持ち悪くなってきたし・・・

行きたくない行きたくない


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４時頃から目が覚めてから眠れなくて
結局この時間になったからあきらめるわ。
昼間に襲われる眠気に耐えなければないらないけど。

ここのところ
薬をきちっとのんでいるせいか
眠気に襲われることがあるのよね。
それに物忘れも多くなった感じが・・・これは歳のせいかしらねぇ。

悪いことだけを忘れられたらいいのに。
通帳をどこに置いたのかとか、何かの名前とか。
通帳は出かけるときにバッグに入れっぱなしだったので
それをいつもの所にしまえばいいのに
何を思ったのか
隠そう！と思ったのよ。
そしたら隠し場所をわすれちゃったのよ。
家のどこかにはあるって確信はあったけど
一か月見つからなかったわ。
結局、本棚の間に隠していたのよ。
どうしようもないわね。




私が壊れた日から一日たって
壊れ放題だった自分を忘れてしまった日
友人の家から実家へ。そして家に帰る時間になったわ。
結構遅くなったけど


慎吾は

「帰ってきたのか」

と
怒った風でもなく普通だったの。
その「帰ってきたのか」の口調は
「もう帰ってこないかと思った」とそんな感じに聞こえるものだったの。

私は
「ここは私の家だから」と、一応最初の壊れた時だけは覚えているので
それ以上は話もできなかったわ。
謝る事もしなかった。

険悪というよりも・・・・何か変な空気が流れていたわ。

慎吾は何も私を責めてこない
特にあのイヤな無視の雰囲気も感じてこない。

でも、ああなった以上
このまま、何も無いわけは無いと思ったのよ。

やはりその後に何かあってしまうわけだけど
なんだか、慎吾が起きそうなのよね。

歩いてきた。では、また！


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(-公-;)

不可解だわ。
どういう意味なのか、分からないのよ。

3日位前に姑にメールを送ったのよ。
送るのをどうするかためらったんだけど
・・それは、もう良い嫁を演じる必要が無いんじゃないか
というのもあるし
姑を信頼できていないのに
・・・・・・・・・・・・・まぁ、やっぱり良い嫁で無くても良いやって
思ったからなのよね。

私は姑からメールが来たら、その日中には返信するんだけど
姑は何日か空いてから。
そんな事はどうでも良いのよ。
やっぱり嫁にはそんな事いちいち気を遣わないわよね。
大した内容じゃないし。

電話で話してしまうと、また何か誤解を生むと困るし
私も電話で姑と話していると
平常心を保つ為にかなりの気力がいるから
メールで様子伺いをした方が今の気持ちは楽なのよ。

先日、姑から楽しい夜の夕食会の途中でメールが来たの。
「今日は〜〜でーす。
二人の可愛い子供達へ」
このアラフォーの私達にはちょっと怖い感じのする「可愛い」だったわ。

勿論その時は姑が楽しいうちに返信したのよ。
そうしないと、姑はヘソ曲げちゃうのよ。

そして3日位前に
私は
「先日は楽しい夜だったようですね。
ここの所、ちょっと寒く感じる日があるけど
風邪なんかひいてませんか。
また、夕食でも行きましょう」

本当に私っていやな奴だと思う。
姑を信頼できない、会うと物凄く疲れてしまう、いつも話がねじまがって
伝わる事が許せない・・等・・・決して良く思ってないのに
こういうメールを送ってしまうのよ。

思い通りにしない、出来ない、自分っていや。

が、姑も不可解なのよ。
昨日、送られてきたメールは

「私は二人を信じているからね。
悩みがあったら
何でも相談して。」

というものだったわ。

信じているとは、そのままの意味なんだろうけど
「信じているからね」とはどう受け止めればいいのかしら。

信じている・・・盗聴する慎吾のどこを信じているんだろう。

悩みがあったら相談してね・・・
もう、話がまたネジネジと曲がっていったら困るから
話せないわ。

よく分からなかったのでこれには
返信しなかったの。

「信じてくれてありがとう」とはさすがに送れないわ。

今日は本当は昨日の続きを書くつもりだったんだけど
シュウトメールが来て？？？だったので
黙っていられなかったの。

では、また行ってきます。


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どこまで悩んでいるのかって
自分でも分からないものなのね。
私は、こんなに
子供の事や、慎吾の行動や姑の事を深いところで
考え込んで
普段の生活でオブラートに包んで何とか生活していたんだ、と
思ったわ。
病院に行って薬をもらっても
悩みが存在する以上、何も解決しないのよね。

それが大爆発するとああなっちゃうのねぇ。

会社の飲み会に沢山薬を飲んだら
オーナーとかに、物凄い事を言い出すのかしら・・・。
まずいわ。

話を壊れた夜に戻すと
あれは確か10時位の話よね。
転びながら母と一緒に友人のいるところに行き
友人はそこに従妹といたらしい・・・
（らしいって言うのは私が覚えてないからよ）

その友人は私の状況を少々把握しているので
母と何かを話した、と後から聞いたわ。
とにかくもう遅いからとタクシーを呼んで
母を送らせてくれた・・らしい。
ありがとう、友。

私はその時の記憶は全く残ってないの。
非常に自分でも怖いのよ。
何を話したり、どんな格好で座っていたり
どんな顔つきだったのか、とか。


気付いた時は友人の家だったの。
「どこ、ここ」
って感じで起きたわ。
シャワーを借りて、その夜の事を友人に聞いたけど

「記憶が無いなら聞かないほうが良い。」

だって！

どんなになっちゃってたのよぉ・・・

だけど、とにかくフラフラしていて抱えないと
歩けない状態で友人の従妹も助けてくれたらしいの。
階段からも落ちそうだからかなり危なかったと言っていたわ。

「あの日、もし一人で出て行っていたらみっくの命日だったよ」と言われたわ。


その後、母にも言われたの。
「あの歩けない様な状態で一人だったら、昨日があなたの命日になっていたよ。」
罰当たりは私は
「川に落ちてたか、車道に寝転んで
何台も車にひかれてひき肉状態だね」と言ってしまった。
本当にコイツって奴は・・・。


私はお酒に最近弱く、というか胃が弱くなってしまい
すぐに二日酔いになってしまうのよ。
だから、前まではよく飲んでいたんだけど
最近は少量しか飲まないようにしていたの。

それなのに全く気持ちが悪くないっていうのは
やっぱり薬の飲み過ぎだったんだ・・。

友人は元気付けようと車でちょっと遠出してくれたんだけど
私はまだ薬が抜けずに
時折ボーッとしてしまい、またまた心配をかけてしまったわ。

刻々と迫る家に帰る時間になるごとに目も覚めてきて
現実を感じてきたのよ。

家に帰ったら、どうなるんだろうって。


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